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El reposo del guerrero jedi

14/12/2009
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Nada dice “¡Feliz navidad, amigo con gustos raritos!” como un regalo que: a) se aplique en la vida cotidiana; y b) sea de Star Wars. A continuación, una lista de merchandising galático último modelo, ideal para convertir cada rincón de tu casa en una carta de amor a George Lucas.

La cama-Halcón Milenario: Debo… resistirme… a hacer el chiste… de la Carrera de Kessel… en menos de… doce parasegundos… Lo intentaré: tiene un compartimento para guardar tus peluches, una funda para el portátil y un montón de lucecitas. ¿Quién dijo que no se podía unir lo geek con lo lounge? Tiene una página de Facebook y todo. Eso sí: si invitas a alguien a dormir, procura tardar algo más de doce parasegundos en hacer la Carrera de Ke… D’oh!

Palillos láser: Por desgracia, solo están los tres colores básicos (azul, verde y rojo). ¿Qué hay de comer fideos al estilo Mace Windu? Ese tío era tan alucinante que nadie más en toda la galaxia se atrevió a fabricarse un sable púrpura. Seguro que hay una historia increíble detrás de esa decisión.

Funda para palo de golf de Darth Vader: Demuéstrale a tus compañeros de golf quién manda. Para ello, primero tienes que tomar clases de golf, y luego deberías buscar unos compañeros para, bueno, jugar habitualmente al golf. Una vez te hayas ganado su confianza, podrás sorprenderles con esta funda de malote. (NOTA: Es posible que a tus compañeros de golf no les impresione en absoluto la funda. También deberías tener en cuenta que las clases de golf no tienen pinta de ser baratas. Ah, y el club de golf también es una inversión considerable. En resumen, este objeto te va a salir bastante más caro que los 25 dólares más gastos de envío. ¡Pero imagina sus caras si sale bien! Esa sensación de ligera superioridad que te da el simple hecho de molar más que los demás es impagable).

Calendario de Clone Wars: Seguro que os estáis preguntando si hay fotos de Ahsoka Tano en la playa. Sois de lo que no hay.

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3 comentarios leave one →
  1. 15/12/2009 6:31 pm

    ¡Qué horror de cama! No hago yo ahí carreras ni de coña…

  2. gromland permalink
    16/12/2009 3:12 am

    Estimado Noel, pese a que me cueste creer que Vd. desconozca el motivo de tan peculiar color en el sable (láser) que porta con tanta chulería el amigo Samuel, le diré que fue un caprichito que le concedió George “Show me the money” Lucas cuando el intérprete de “Pulp Fiction” le pidió que su arma tuviera un color especial – como Sevilla – para que su señora madre, que tenía en los ojos unas cataratas que ríase de las del Niagara, le reconociera entre tanto bicho (incluyo en los mismos a Natalie Portman). Por cierto, se comenta que otro caprichito, aún más absurdo y del que no está claro que el barbudo de camisa a cuadros aceptara, fue que se inscribieran en la empuñadura del sable las iniciales “BMF” – “Bad Mother Fucker”, que era lo que Jules llevaba grabado en su cartera en la obra tarantiniana -. Si le digo la verdad, he visto “El ataque de los clones” en Bluray y no he distinguido las iniciales por ningún lado. Actores…

    PD.- ESA cama…

  3. Noel permalink*
    16/12/2009 9:54 am

    Sí, conocía la historia detrás de la historia, pero lo que quería saber era la razón por la que Mace es el único personaje que lleva la contraria a toda la mitología de Lucas: seguro que alguien se tuvo que inventar algo para justificar el capricho de Sam Jackson.

    Por supuesto, tenía que haber mirado antes la Wookiepedia:

    http://starwars.wikia.com/wiki/Mace_Windu

    En la sección “Early life” explican todo lo que hay que saber sobre el sable BMF.

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